C U A D E R N O D E B I T Á C O R A d e l C l u b d e A m i g o s K R O N O S l a N a v e d e l a F i l o s o f í a y l a C i e n c i a e l A r t e y l a P o e s í a e l H u m o r y e l M i s t e r i o http://www.line-pro.es/kronos/entra_al_foro.html S U M A R I O Miércoles 1-4-1998 Edición de Noche ___________________________________________________________ Manú______________________Vamos con la ciencia pero poco... RAM_____________________________________________CREATIVIDAD Susana G. Artal___________la poesía de los trovadores VI/VI KRONOS____________________NOveLA MÚLtipleXADA-Tercer Parto- ___________________________________________________________ From: "Manú" <144@arrakis.es> Subject: Vamos con la ciencia pero poco porque no tengo tiempo Vamos con la ciencia pero poco porque no tengo tiempo Lo de las motas de polvo -digo yo- puede ser que sea como lo que pasa con los imanes, -que aunque los cortes y los recortes, siempre tienen dos polos-. Y lo más seguro es que cuando las motas de polvo se acercan a un objeto o cosa o lo que que sea por el polo pongamos NORTE, las motas se giran media vuelta y le presentan su Polo Sur -y se pegan-; y cuando se acercan al objeto o cosa o lo que sea por el Polo Sur del mueble o pared o cable, las muy cerdas se giran la otra media vuelta y le presentan su Polo Norte, -y también se pegan-. O sea, que para que no se pegara al polvo a los sitios habría que acabar con el rollo del electromagnetismo. Y eso no sé yo si se puede -en el estado actual de nuestros conocimientos como vulgarmente se dice-. Lo otro: A lo que dice Elia de las plantillas donde se van metiendo unos átomos sí y otros átomos no, le llamo yo "EL CAMPO MÓRFICO", copiado de algo que leí en alguna parte que no recuerdo. Pero yo lo explico a mi manera: Imaginarse el Big Bang. Vale; pues la primera cosa que envía el big bang fuera es el Campo Mórfico pero sin nada dentro: Ni espacio, ni tiempo, ni energía, ni materia ni ná. Sólamente un "Dibujo". (Digo dibujo porque no se me ocurre otra palabra). O también se puede decir "Un Proyecto". Un Proyecto es algo que todavía no existe en el espaciotiempo físico, pero sí existe en el espaciotiempo mental. Pero, claro, mi teoría requiere que alguien piense algo antes de que se produzca el big bang. Yo no digo que ese alguien sea Dios -sino los dioses, o sea, una gente que existe y vive en alguna parte que no sea ni este universo ni este espaciotiempo. Y me parece que ese alguien no puede ser Dios o uno solo porque uno solo, además de aburrirse y de no tener aliciente ninguno en su vida, no puede existir de ninguna de las maneras, porque para que una cosa o persona o ser exista tiene que ser en un sistema donde haya seres semejantes a él y seres diferentes a él o ella o ello. Pero en que haya muchos dioses y que entre todos se les ocurriera hacer este Universo sí me lo creo, porque entre varios es como se hace siempre o se construye cualquier cosa; o aunque lo haga uno solo lo hace pensando en más gente o pensando en lo que hacen los otros. El único que hizo algo para sólo él únicamente fue Robinson Crusoe, que se hizo una choza porque no tenía dónde meterse. Así que si no hubiera más que un dios sería otro náufrago, y este Universo pues sería su choza. Y eso no me lo creo. Pero si hay varios dioses -(y me estoy enrollando)- lo primero que tuvieron que hacer fue un Diseño o Dibujo con la Finalidad de plasmar un Proyecto. Ese dibujo es el campo mórfico donde lo que sea que sean la Materia y la Energía se van metiendo y transformando y pasando por fases sucesivas hasta que el Proyecto esté finalmente realizado, -lo que desde luego no ha ocurrido todavía-. Y me voy porque es muy tarde. M a n ú ICQ 10423732 http://www.line-pro.es/kronos/entra_al_foro.html http://www.line-pro.es/kronos/manu/libro.html ___________________________________________________________________ From: "RAM" Subject: CREATIVIDAD Siguiendo un consejo decidí experimentar el placer de escribir en verso y ejercitar un poco las patitas de las neuronas, bastante entumidas en este terreno, que habitan mi azotea (creo que les elevaré la renta si no se hacen más productivas). Es una especie de acróstico, con las letras del título: CREATIVIDAD Como la luna besa el fleco del agua al viento, Romance nocturno y así, sin tregua ni tiempo, Era mi amor para tí simplemente por serlo, Así entregado por mi alma, sin dolo ni velo. Tus manos tenían juntos mi cuerpo y mi alma, Interiormente en mí, tu presencia me llenaba. Vivimos momentos con intensa y gran belleza, Intentar recordarlos es ya tarea vana. Decidimos expulsarnos del mancillado edén Antes de que el infierno fuera por completo él Daría alguna cosa por volverte a ver?... no lo sé. RAM _______________________________________________________________ From: Susana G. Artal Subject: la poesía de los trovadores VI/VI   Otro subgénero importante de la poesía provenzal es el debate, que consiste en un diálogo entablado entre dos trovadores en el que se discute alguna cuestión. A veces, un trovador escribe una composición acerca de un tema determinado y es respondido por otro que emplea el mismo esquema de estrofa, rimas y melodía. Pero el tipo más extendido de debate es el que incluye preguntas y respuestas en una misma composición: uno de los poetas compone las estrofas pares y el otro las impares. Los debates de este segundo tipo se subclasifican en tensó y joc partit. La primera modalidad permite que cada contendiente elija el punto de vista que desee defender. En la segunda, en cambio, el trovador que inicia el debate plantea el problema (que suele tener dos posibles alternativas de solución) y ofrece al otro que elija el punto de vista que prefiera sustentar, comprometiéndose a sostener la opinión contraria. En estas composiciones tiende a prevalecer el juego de ingenio y la sutileza del razonamiento, pero los problemas planteados son artificiosos o insignificantes. Gran parte de ellos se refieren a la casuística amorosa y cortés. Como ejemplo de las cuestiones formuladas, podemos citar el tema de un debate ente Jean Bretel y Adam Le Bossu: "¨Qué encuentran los amantes leales más a menudo en el amor, el bien o el mal?" No obstante, también la preocupación por formular una poética se manifestó en este subgénero, como, por ej., en el debate que se conserva entre Raimbaut d'Aurenga y Giraut de Bornelh acerca de las dos grandes modalidades estéticas de la poesía provenzal: el trobar clus y el trobar leu. Otros subgéneros de la poesía de trovadores son las canciones de cruzadas, el devinahl o adivinanza, el gap o fanfarronada (en que el poeta se jacta de hazañas a menudo inverosímiles), los enuegs (en que el trovador enumera las cosas que le molestan), los plazers (en que, por el contrario, el poeta cita las cosas que le agradan). * * * Entre fines del siglo XII y comienzos del XIII, la particular sociedad en que había madurado el arte refinado de los trovadores fue escenario de uno de los hechos de mayor violencia e intolerancia. La cruzada contra los albigenses, ordenada a la vez por el rey de Francia y el Papa, ahogó en sangre el esplendor de la Provenza. No obstante, el canto de los trovadores había tenido la vitalidad suficiente para irradiarse mucho más allá de las fronteras occitanas: desde la Renania de los Minnes„nger, hasta la península ibérica donde florece la escuela galaico-portuguesa y, muy especialmente, en Italia. A través de la scuola siciliana y, más tarde, los poetas del Dolce Stil Nuovo, sus ecos, transformados y enriquecidos, llegarían a la lírica de Petrarca, que renovaría a su vez la poesía renacentista europea. Susana G. Artal ____________________________________________________________________ v^v^v^v^v^v^v^v^v^v^v^v^v^v^v^v^v^v^v^v^v^v^v^v^v^v^v^v^v NOveLA MÚLtipleXADA- Tercer Parto - Quirón Alvar Anderson anderson@nexo.es D.^.T.^. v^v^v^v^v^v^v^v^v^v^v^v^v^v^v^v^v^v^v^v^v^v^v^v^v^v^v^v^v Entraron los cuatro en el despacho del teniente Gálvez, que en aquel momento se encontraba encendiendo su enésimo pitillo de aquella mañana. -¡Hombre, los tres magníficos...! ¿qué me traéis ahora?- Os aviso que como me empecéis con alguna chorrada, os mando a todos a tomar por el cu(PIíi..:)lo, ¿eh?- Espetó mientras aspiraba el cilindro y echaba el humo a la cara del ser que tenía enfrente, a quien indudablemente, había catalogado como algún sospechoso. -Si tú eres el jefe, me tendrás que dar mi parte del trato...- Habló, esta vez con su propia voz el ser.- No temas, a ti no necesito controlarte, pues debo negociar contigo. La cara del teniente empezó a tornarse en un rojo tomate. Empezaba a subírsele la adrenalina. No estaba acostumbrado a que el primero que entrase en su despacho, comenzara a darle órdenes- Más bien, ocurría siempre a la inversa. -Vamos a ver, mamón. ¿Quién cojo(PIíi..:)nes te crees que eres para entrar aquí y decirme lo que te tengo que dar o no?- Ahora su cara era cuasi-carmesí. - ¡Tovar, quien hos(PIíi..:)tias es este imbécil! ¿Para qué co...pii...ño me lo habéis traído hasta aquí?- Gritó a escasos veinte centímetros de la cara de su subordinado. -Es El: El Salvador. Me ha ordenado que le traiga a la presencia de mi superior- El sargento Tovar hablaba como un autómata. No gesticulaba en absoluto y una extraña rigidez acompañaba todo su semblante. -Bueno, y a ti ¿también te ha entrado de repente la gili(PIíi..:)pollez? ¡Meca...piiii...go en...!- Cogió el auricular de su teléfono de sobremesa y se dispuso a llamar a los policías que estaban de guardia, en el despacho de enfrente. De pronto, el auricular se le escurrió de las manos, convertido en arenisca. -¡Esta si que es buena! Eres algún mago, ¿verdad? ¿Sabes lo que cuesta uno de estos cacharros? Jo(PIíi..:)der, como se entere Povedilla me capa vivo. Claro, se los compra a su amiguete de la bolera. Mucho mamón hay en ese pu(PIíi..:)to ministerio. El teniente seguía soltando exabruptos, sin darse cuenta que su invitado, ya se había ido del despacho. No. Desde luego aquel no era a quien estaba buscando. No era el Jefe. Era uno más. "Treinta mil años no pasan en balde", era su suposición más lógica... - (Dijo algo de ministerio y de un nombre... )¡Povedilla!, exclamó nuestro reencarnado ex-muerto, enviado prota, "el Salva", vamos. Se dirigió a la entrada principal del edificio. - Buenas tardes, ¿Sr. Povedilla?, por favor. Un funcionario gris marengo le miró con cara de estupefacción, apostado tras un cartel rotulado: "REGISTRO de ENTRADA" (el documento de identidad en la boca). Instantáneamente su mirada cansada se le dirigió al lugar donde debería de haber una chapa o una tarjeta identificativa. - ¿Cómo?, pero ¿Vd. quién es? ¡Identifíquese!. Le espetó el funcionario... ya de color marfil... y con voz cada vez más lánguida... ¿Povedilla? "Calle María la bolinga, 333 - 5º Derecha" dijo finalmente con voz de loro hipnotizáo. - Gracias, contestó "El Salva", con una sonrisa lacónica, mientras el color marfil de la funcionarial jeta se tornaba ya blanco nívea y su cabeza se derrumbaba contra el mostrador. ____________________________________________________________________ (Continuará)